Loverboys, breezersletjes, internet- en webcamcontacten, nietsverhullende clips op MTV. Meer dan ooit is het leven doordrenkt van seksualiteit. Als je wilt dat je kind sterk in zijn schoenen komt te staan, is met elkaar praten over seksualiteit belangrijk. Oók nadat het verhaal over de bloemen en de bijtjes is verteld. Op elke leeftijd en op elk niveau zijn er aanknopingspunten te vinden. Maar wat te doen als je daar niet zo handig in bent?

Niet alle ouders gaat het praten over seksualiteit goed af. Herma Kooke, maatschappelijk werker en gezinstherapeut uit Heerenveen, komt veel volwassenen tegen die zelf streng (christelijk) zijn opgevoed en voor wie seks een taboeonderwerp was: ‘Wie in een dergelijk gezin opgroeit, krijgt niet de ruimte om zelf dingen te ontdekken. Open praten over seksualiteit wordt dan soms lastig, in de relatie tot de partner én in relatie tot de eigen kinderen. Ook spreek ik ouders uit gezinnen waarin de opvoeding heel los was. Zij hebben zelf niet geleerd om grenzen te stellen en weten daar in het contact met hun kinderen ook geen raad mee.’

Jammer

‘Het is zo jammer dat ouders eigenlijk pas aan de bel trekken als het misgaat en als kinderen in de problemen komen. Door bewust bezig te zijn met seksuele/relationele opvoeding kun je je kind de nodige weerbaarheid meegeven. Dit kun je als ouder doen door te praten met je kind – je kunt aansluiten bij het niveau van elke leeftijdsfase – en door je eigen gedrag in de dagelijkse praktijk. Het sleutelwoord is contact. Als kinderen het gevoel hebben dat ze bij je terecht kunnen als er iets is of als ze vragen hebben, zit je goed.’ Steuntje Voor ouders die een steuntje nodig hebben, geeft Herma Kooke de cursus ‘Opgroeien met liefde’. In drie bijeenkomsten komen al die onderwerpen aan bod die iedere ouder in het dagelijks leven tegenkomt: van bezorgdheid over kleuters die doktertje spelen tot conflicten met puberdochters die, schaars gekleed als in een MTV-clip, de stad in gaan of bij vriendjes willen slapen.

Nieuwsgierig

‘Alle ouders lopen tegen deze dingen aan’, zegt Herma Kooke. ‘Kinderen zijn nieuwsgierig naar zichzelf en zoeken, op iets oudere leeftijd, grenzen op. Het is goed om je in die seksuele ontwikkeling van een kind te verdiepen. Net zoals het belangrijk is om interesse te tonen in internet- en msn-contacten. Wat gebeurt er op de computer? Als je dat doet vanuit oprechte belangstelling dan is je kind echt bereid om je van alles te vertellen.’

Jonge leeftijd

Seksuele opvoeding begint al op jonge leeftijd. Het onderwerp ‘relaties en seksualiteit’ zou, de hele basisschoolperiode door, een regelmatig terugkerend thema moeten zijn. De angst van sommige ouders dat ze hun kind hiermee de prikkel geven om al jong aan seks te gaan doen, is ongegrond. ‘Dit verband is nog nooit aangetoond. Een kind dat van kleins af aan leert zonder schroom met vader of moeder over intieme onderwerpen te praten, is later weerbaar en kan goed zijn eigen keuzes maken.’

Adviezen van Herma Kooke

* ‘Ik laat mijn zoontje, omdat hij bezig is zindelijk te worden, vaak in zijn blote billen rondlopen. Maar nu zie ik dat hij regelmatig met zijn piemeltje zit te spelen.’
Herma: ‘Het is heel normaal in deze fase dat een jongetje interesse krijgt voor zijn eigen lichaam. Maar zijn piemeltje betasten in een kamer met meer mensen geeft anderen een ongemakkelijk gevoel. Door te reageren alsof het raar of verboden is, geef je hem een negatieve boodschap mee. Vertel hem dat hij dit best mag doen, maar dan alleen op zijn eigen kamertje of in bad.’

 *‘Mijn dochter van zes en haar vriendje houden ineens erg van doktertje spelen. Hoe ga ik hiermee om?’
Herma: ‘Alle kinderen worden, in de leeftijd van vier tot zeven jaar, nieuwsgierig naar hun eigen en elkaars lichaam. Schrik hier niet van, maar stel open vragen: vindt je dochter het echt leuk? Doen ze elkaar geen pijn? Er mogen geen dingen gebeuren die één van beiden niet leuk vindt. Houd ook in de gaten dat de kinderen van gelijkwaardige leeftijd zijn en zeg dat ze nergens iets in mogen stoppen.’

* ‘Onze dochter is elf en wil een computer op haar kamer. Ik heb hier geen goed gevoel over maar ik vind het moeilijk om het te verbieden want ik wil niet ouderwets overkomen.’
Herma: ‘Luister naar je gevoel en durf grenzen te stellen. Zet de computer in de huiskamer om contact te houden. Met wie praat ze en welke foto’s laat zij haar vrienden zien? Ook hier is het belangrijk om open vragen te stellen. Wat vindt ze leuk? Stimuleer de ontwikkeling van haar eigen mening door een gesprek over, bijvoorbeeld, de weinig verhullende foto’s die anderen op internet zetten. Wat vindt zij hiervan? Wat kunnen anderen van zulke foto’s denken en welke risico’s brengt dat met zich mee?’

Uit Heit en Mem nr. 2 2009
Door Aukje Mulder

Boekentip: Over opvoeding gesproken – Met kinderen praten over seks